Моя болезнь
Всё началось еще в школе. Это был приблизительно 5-7 класс я уже не вспомню и сильно копаться в этом не хочу. Хотя может и раньше. Я пробую анализировать своё поведение в детстве. По тем временам это больше было похоже на аутизм:
- замкнутый, тихий, малообщительный ребенок с тенденцией к зацикливанию на мелочах
- во всех дворовых “компаниях” я всегда был “скраю” из-за своих особенностей
- это не бросалось в глаза но ощущалось, поэтому меня особо не пинали
- опасались… всем всегда было сложно спрогнозировать мою ответную реакцию
- драки со мной были страшные - я дрался до смерти и все понимали, что я могу леко убить, так как никаких границ я не вижу
Трудности в общении у меня были с самого детства. Друзей всегда было 1-2 как я сейчас это понимаю, просто из-за того, что они старались не обращать на мои особенности внимания. Есть такие люди, которые способны игнорировать чужие недостатки. Таких мало. Со временем ничего не изменилось, друзей у меня почти нет, знакомых ещё меньше.
Я сверх конфликтный человек. Сейчас принято говорить - токсичный. Но моя токсичность выходит за разумные границы. Думаете я всех активных людей распугал только на проекте? Неее… У меня всё точно также в реальной жизни. Со мной очень сложно общться и я особо и не стремлюсь поддерживать общение.
Уйти в лес
Если бы была возможность уйти в лес, я непременно так бы и поступил. Я переругался со всеми родственниками. Не общаюсь много лет с родителями. На этой почве у нас всегда были скандалы и ругань. Я всё понимаю, но не могу остановиться. Если конфликт начался, ему нет ни предела ни конца. В людях я больше вижу причину для расстройства и негативных эмоций. Возможно где-то в глуши и без людей было бы легче. Но с одной стороны мне нужен интернет, чтобы окончательно не двинуться. С другой, мне становится сложно в жизни уже на физическом уровне. Я понимаю, что просто не смогу уйти в лес, это больше для физически здоровых людей.
Никто не важен
Как я говорил, более ярко это начало проявляться в средних классах школы. У меня был всего один друг - нормальный. Я его считал лучшим другом. Но в какой-то момент, как по щелчку, я просто послал его и прекратил любое общение на всю жизнь. В старшем возрасте я так уже поступаю с близкими родственниками и родителями. Мне никто не важен. Я от всех отрекаюсь. Внутри ощущение, что так мне легче.
Наследие
У моего отца было подтверждено расстройство личности шизофренического спектра в 90х годах. Проходил суд по какому-то делу связанному с его “поведением”. Была экспертиза. Я был ещё ребенком. Точный диагноз я не знаю, нужно лезть в архив. Но по суду, степень выраженности его болезни по результатам экспертизы имело значение. Я сейчас смотрю на его прожитую жизнь как в зеркало. Он спился и умер давно… Тоже жил одиноко и очень ограниченно в общении с людьми. Имея такой бэкграунд, я стараюсь не пить… Гоню от себя любые мысли о суициде. Считаю, что у меня нет расположенности к суициду, но есть все шансы спиться или типа того. Время ещё есть.
Становится хуже
За последние 10 лет для меня стало очевидно, что я теряю возможность концентрироваться на чем либо. Любые задачи идут в рассыпную. Много начинаю, но мало что заканчиваю. На сколько я могу давать этому отчет, это последствия болезни. Дополнительное или в норме для болезни невростеническое расстройство. Моё подсознание ищет пути спасения и компенсации стараясь отвлечь внимание от реальности.
В целом я вижу мир иначе, чем все кого я знаю. От этого постоянные конфликты в общении. У меня другие ценности в жизни. Ценности собеседников мне непонятны и чужды. Если я пытаюсь высказать своё мнение по поводу “проблем” других людей, меня не понимают. Я обесцениваю любые проблемы и предлагаю решение, которое люди не понимают и не принимают. Токсичность? Хз. Для меня это всё нормально и никакой ненормальности я не ощущаю. Возможно, если бы мне “повезло” быть больным ещё сильнее, я бы и болезнь свою не осознавал. А так, я её чувствую, понимаю её присутствие в моей жизни, но ничего с этим не делаю и сделать не могу. Я хоть её и “вижу”, но отношусь к этому как к части себя.
Лечение
Так как вследствие болезни по итогу я имею самоизоляцию от общества, изолировать меня дополнительно не имеет никакого смысла. Я практически не контактирую с окружающими. Когда мне нужно выйти за продуктами или в принципе, я выгляжу как призрак… Я и сам не вижу смысла в каком либо лечение. Что бы что? Болезни шизофренического спектра не лечатся. Тревожная компонента. Да. Она есть. Это ещё не паранноя, но вы все могли это наблюдать. Тревожность и подозрительность ко всем и во всём. Это есть. И с каждым годом я чувствую что нарастает. Легко “купируется” алкоголем или куревом. Поэтому с возрастом имею все шансы скуриться или спиться. Депрессия уже состояние жизни. У меня чаще просветы в депрессии, чем эпизоды самой депрессии. Стараюсь искать другой выход, чем алкоголь. Повторять за отцом не хотелось бы.
Я пробовал лечить это в то время как я стал очень плохо спать. Бессоница и недосып. Раздражительность, депрессии и постоянный непонятный стресс. Мне это надоело. Я попробовал легкие транквилизаторы… Но они отключают всё. Вроде бы депрессия с ними ощущается легче, и тревоги меньше(это выглядит не как отсутствие тревоги, а больше как пофигистичексое к ней отношение - есть и есть). Но при этом я не мог работать. Концентрация внимания просто исчезла. Я сейчас понимаю, что возможно, моё стремление “работать” вызвано именно болезнью, а таблетки “принуждают” смотреть на мир вокруг и отказываться от всех своих занятий которыми я глушил болезнь на подсознании. Но мне это очень не понравилось. Я хочу заниматься тем чем привык. Перестал пить таблетки и вернулся в свой привычный мир.
Хочу ли я это вылечить? Навряд ли. Я не считаю что я именно “болен”. Ну есть какие-то расстройства и тревожность. Вот их бы поправить. Остальное я воспринимаю как “черту характера”. Ну конфликтный, ну подозреваю всех и паранною. Ну и хрен бы с этим. Я уже мысленно собираюсь к врачам за помощью, но по другому поводу. Начались панические атаки, глубокие провалы в депресиию когда даже есть не хочется. Уровень тревоги подбрасывает иногда, что руки трясутся. Сна практически нет, заснуть не могу. Засыпаю только когда мозг сам уже отключается - под утро или уже днём. Само деление жизни на день/ночь уже не актуально. Проснулся - значит утро. Вот для этого видимо нужно будет подобрать какие-то таблетки. Но не хотелось бы стационарного лечения…
В остальном
Я продолжаю работу над проектами. И начал я их из-за своего иного взгляда на мир. Тогда ещё я пробовал дать этому смысл. Сейчас не стремлюсь даже. Я просто вижу всё и ощущаю не так как все. Нет для меня границ тех, что “приняты”. В школе на этой почве, разумеется за долго до старта проектов, были инциденты с моим непониманием этих ваших моралей. И не поменялось ничего с того времени. И с чего бы оно поменялось. Мне именно хочется работать над проектами без особой цели, но чувствую, что с каждым годом становится всё сложнее. Я уже имею “статистику” и динамику болезни. Она совпадает с тем что пишут - неминуемое и безвозвратное прогрессирование. По моим прикидкам осталось лет 10-15, потом уже точно в лес или в больницу.
Я начинал проект давно имея какие-то идеи, которые отличались от принятых в обществе. Мне казалось тогда это неким “открытием” и прорывом. Сейчас я продолжаю больше техническую работу. Пишу библиотеки, программные сервисы. Кластер серверов передрачиваю регулярно. Отдушина какя-то. Отвлечение. Это для меня уже потебность, иначе я ловлю обострение болезни. Она и так берет верх по сезонам. Зимой мне сложнее всего. Летом полегче. Все отдыхают, а я с головой в работу ухожу. Вот так и живу.